Anh Không Thích Thế Giới Này Anh Chỉ Thích Em - Chương 11

Mạnh Mẽ Và Yếu Đuối



Một người bạn của lão mắc ung thư giai đoạn cuối, người bạn này từng đến dự lễ cưới của chúng tôi. Hôm đó bận quá nên tôi không nói chuyện nhiều với người này, chỉ nhớ đó là một anh chàng mập mạp, kiểu người dễ tính, lúc cười mắt anh ta híp lại thành một đường chỉ. Lúc đi kính rượu, vợ anh ta trêu chồng mình: anh cười híp tịt cả mắt lại, nếu không đeo kính thì chẳng nhìn thấy mắt anh ở đâu nữa. Cuối tuần tôi đi cùng lão F đến thăm bạn ở bệnh viện, ai nấy đều biết đây có lẽ là lần gặp nhau cuối cùng. Trước khi đi, lão F dặn tôi phải bình tĩnh, dĩ nhiên tôi hiểu ý lão. Nhưng khi nhìn thấy người đàn ông trước đây hơn 90kg giờ gầy gò như bộ xương di động nằm trên giường bệnh, đến thở còn khó khăn mà vẫn cố mỉm cười chào đón chúng tôi, tôi vẫn thấy lòng mình nặng trĩu. Ngược lại, F vẫn tự nhiên nói chuyện với bạn như thường ngày, thực ra tôi biết lão đang gắng gượng. không muốn quấy rầy bệnh nhân, chúng tôi chỉ nán lại một lúc rồi xin phép, ra khỏi phòng bệnh, tôi đi cùng F ra hành lang hút thuốc, chúng tôi ngồi trên bậc thang, không ai nói gì với ai. Thỉnh thoảng tôi lại nghĩ đến chuyện chết chóc. Hơn mười tuổi, tôi không hề sợ chết, cảm thấy ai rồi cũng sẽ có một ngày như thế. Nhưng bây giờ tôi thực sự rất sợ ngày ấy, thú thật, tôi không sợ bị bệnh tật hành hạ mà là sợ không thể cảm nhận được tất cả những gì mình đang trân trọng nữa, tôi không thể ôm người tôi yêu nữa, không thể trưởng thành cùng với con cái mình. Quan trọng hơn là, tôi và lão đã trở thành một phần của đối phương, mỗi ngày tích lũy thêm một chút, người ra đi không phải người đau khổ nhất, mà người đau khổ nhất chính là người ở lại. Tôi không nỡ để lão phải đau khổ. Nghĩ thế, tôi sợ vô cùng. Lão chê tôi đa sầu đa cảm nhưng lão không biết, người biến tôi thành như vậy chính là lão. Yêu khiến con người ta trở nên mạnh mẽ, cũng khiến con người trở nên yếu đuối.

2.

bạn đang xem “Anh Không Thích Thế Giới Này Anh Chỉ Thích Em ” tại http://khotruyenhay.gq. Chúc bạn online vui vẻ!!!

Một hôm đi mua hoa quả ở cửa hàng gần nhà, đứng cạnh tôi là một người đàn ông. Tôi đang chăm chú chọn mơ – loại trái cây mà lão F thích nhất thì nghe thấy người bên cạnh hỏi:

“Đây là quả gì?”

Tôi nhìn bốn xung quanh mới dám chắc người ta đang hỏi tôi chứ không phải hỏi chủ quán, bèn đáp:

“Quả mơ.”

À, anh ta gật đầu rồi hỏi tiếp:

“Có ngon không?”

“Ờ… Cái này phải xem khẩu vị của từng người.”

“Em thích ăn không?”

“Bình thường.”

Mua xong tôi bỏ đi luôn. Anh kia xách túi mơ chạy theo tôi: “Có thể cho tôi xin số điện thoại không? Weixin cũng được, muốn kết bạn với em.”

Đây chẳng lẽ chính là “tiếp cận” trong truyền thuyết? Không ngờ tôi cũng có ngày này, cố nén sự đắc ý, tôi ái ngại đáp: “Nhưng… Chắc chồng tôi không thích đâu.”

Đối phương ngạc nhiên: “Em có chồng rồi á?”

“Phải!”

Tôi giơ tay cho anh ta xem nhẫn cưới. “Không sao, kết bạn thôi mà.”

Người đó đưa tôi cả túi mơ lẫn danh thiếp. Tôi xách hai túi mơ về nhà mà đầu óc vẫn chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra. Kể lại chuyện bất ngờ tôi vừa gặp cho lão F nghe, lão khinh bỉ: “Tặng em túi mơ á? Bủn xỉn thế?” Nói xong còn khinh bỉ xem danh thiếp của người ta. “Giám đốc XXX của công ty XXXX.”

Tôi giật lại tấm danh thiếp: “Woa, giám đốc cơ à? Anh đừng có ghen nhá!”

Lão cười lạnh hai tiếng: “Anh mà ấu trĩ thế à?”

Tôi thuận tay đặt tấm danh thiếp lên mặt bàn rồi vào bếp rửa mơ cho lão. Mấy ngày sau tôi sực nhớ ra chuyện này thì phát hiện tấm danh thiếp trên bàn đã không cánh mà bay. Hỏi F, lão thờ ơ nói: “Vứt đi rồi, anh dọn bàn, không cẩn thận làm đổ nước vào nó.” Số lần người nào đó chủ động quét dọn nhà cửa đếm trên đầu ngón tay nhá, lại còn “không cẩn thận” làm đổ nước nữa… Lão này đang nghĩ gì thế nhỉ?

3.

Về nhà ăn tết. Nhà lão F là một đại gia đình, bác trai, bác gái, chú, thím, cậu, mợ, anh họ, chị họ, cháu nội, cháu ngoại… đủ cả. Tính bình quân ngày nào cũng có người đến nhà lão chúc tết, lại còn cả đồng nghiệp của cha lão F, càng nhiều hơn…

Cha chồng tôi là người rất nghiêm khắc nên mỗi lần về nhà, chúng tôi đều phải giả vờ ngoan ngoãn. Hàng ngày phải dậy từ 6 rưỡi sáng, ngồi trong phòng khách, mắt to lườm mắt bé. Có khách đến, mẹ chồng sai chúng tôi đi rửa hoa quả. Nhìn mấy người đang ngồi ngoài phòng khách, lão F nói: “Thấy giống Plants vs Zombies không?”

Tôi: “Hả?”

Lão: “Lại một đợt Zombies đến tấn công.”

Tôi phì cười: “Cẩn thận cha nghe thấy là anh nhừ đòn.”

“Chúc tết thế này phiền thật đấy, nên đơn giản hóa trình tự.”

“Đơn giản hóa thế nào?”

“Gửi Voucher qua điện thoại để người nhận tự đến cửa hàng nhận quà.”

“Phì…”

“Tiền mừng tuổi cho lũ trẻ thì gửi thẳng qua Alipay.”

Đúng lúc này cha chồng gọi chúng tôi ra giới thiệu.

“Đây là bác Trần…”

Tôi vội chào khách. Bác Trần này bất ngờ đưa tôi một bao lì xì đỏ, tôi lớn thế này sao có thể mặt dày nhận tiền mừng tuổi, liền vội vàng từ chối.

“Bác không đến được lễ cưới của cháu với F, đây là tiền mừng bù cho hai đứa.” Bác Trần giải thích như thế.

Tôi đành lặng lẽ nhận lấy.

Sau bữa tối, tôi với F ra ngoài đi dạo tiêu cơm, tôi lấy bao lì xì ra, híp mắt đếm tiền, bác Trần này ra tay cũng hào phóng gớm, tôi chép miệng nói: “Chuyển tiền qua Alipay cũng được nhưng cầm tiền thật trong tay vẫn sướng hơn.”

Lão cười tôi: “Đồ tham tiền.”

“F đại gia có phải cũng nên mừng tuổi xíu xíu cho tiểu nhân không?”

“Được.”

Lão rút tờ 100 ra đưa tôi, nói: “Trả lại anh 1 đồng.”

“Có ai mừng tuổi còn đòi tiền trả lại không hả?”

“99 là tốt mà.” Lão giải thích.

4.

Đi mua hàng tết ở trung tâm thương mại bất ngờ gặp em S học cùng cấp ba. Đối phương nhận ra tôi ngay: “Kiều Nhất, sao chị chẳng thay đổi gì vậy?”

“Đâu có, chị già hơn nhiều mà.”

“Không, nét hóm hỉnh trên mặt chị có thay đổi gì đâu.”

“…”

Trò chuyện một lúc, con bé nói: “Đúng rồi, ngày kia lớp mình tụ tập đấy, XXXX khởi xướng, vừa vặn là ngày sinh nhật cậu ta, chị cũng đến nhé?”

Lúc ngồi lên xe, tôi hỏi lão F: “Ngày kia là sinh nhật XXXX, anh muốn đến dự tí không?”

Lão lắc đầu: “Anh không thích.”

Một lúc sau, lão bất ngờ hỏi tôi: “Mà XXXX có phải cái thằng đeo kính, ngồi trước em không nhỉ?”

“Ừ, sao thế?”

Ngữ khí của lão lập tức thay đổi: “Được, anh đi.”

Tôi không biết quan hệ của lão với XXXX lại tốt đến mức này.

Hôm đó chúng tôi mang quà đến họp lớp. Thấy tôi XXXX mừng ra mặt: “Kiều Nhất, cơn gió nào đưa cậu đến đây thế này?” Cậu ta rất phóng khoáng nên dang sẵn vòng tay chuẩn bị ôm tôi. Người nào đó vội vàng kéo tôi đứng ra sau lưng mình, hệt như gà mẹ bảo vệ gà con vậy, rồi lão đưa quà ra, tỉnh bơ nói: “Chúc cậu sinh nhật vui vẻ!”

Tôi thật muốn ói mửa mà, người này ở nhà độc mồm độc miệng là thế, vậy mà vừa ra khỏi cửa đã đổi sang kiểu lạnh lùng cao quý ngay được.

Em S kéo tôi qua một góc, khẽ nói: “Hỏi nhỏ nhá, chị với F lấy nhau đấy à?”

“Ừ, em không biết sao?”

“Ế, mấy năm trước em sang Úc nên không biết tin. Sớm biết thế này, em sẽ không rủ chị tới đây.”

“Sao thế, kỳ thị phụ nữ có gia đình hả mày?”

“Haiz, ngày xưa XXXX yêu thầm chị, F còn đánh cậu ta một trận đấy.”

Tôi ngất! Thông tin này giá trị quá, nhất thời tôi không dám tin vào tai mình nữa! Vì thế, suốt cả bữa cơm tôi lúc nào cũng nơm nớp lo sợ, là một đứa con gái “được nhiều người theo đuổi”, tôi rất sợ hai kẻ tình địch này sẽ quay ra “táng” nhau. Nếu họ táng nhau, tôi nên giúp bên nào bây giờ, tôi có nên bắt chước nữ chính trong phim Hàn giả vờ ngất xỉu không, tôi bắt đầu hối hận khi bản thân không chịu học cách ngất xỉu của thần tượng từ trước. Kết quả hai kẻ tình địch kia đều cực kỳ điềm tĩnh, giống như bạn thân lâu ngày mới gặp vậy.

Trên đường về, tôi không kiềm chế thêm được nữa, hỏi:

“Nghe nói… Ừm… Ừm… Hình như anh với XXXX từng có quá khứ hả?”

“Em muốn hỏi gì?”

“Nghe nói… ngày xưa XXXX thích em?”

Lão gật đầu.

“Nghe nói… hai người còn từng so găng hả?”

Lão lườm tôi một cái: “Nghe ai nói thế?”

“Chẳng lẽ không phải?”

“Không.”

“Thế sao anh biết cậu ấy thích em?”

“Nó viết thư tình cho em rồi nhờ Quan Triều chuyển giùm thì bị anh nhìn thấy, anh gọi nó ra, bảo đừng làm ảnh hưởng đến việc học của bạn ấy.”

“Sau đó thì sao?”

“Hết rồi.”

“Cậu ấy dễ dàng từ bỏ thế hả?”

“Em còn muốn thế nào nữa?!”

“Fuck! Đáng lẽ cậu ấy phải giống như nam chính trong truyện của Quỳnh Dao, thức trắng đêm đứng dưới sân nhà em này, dưới trời mưa to càng hay. Trong mưa, cậu ấy gọi tên em, em thì bị nhốt trong phòng không được ra ngoài, rồi bị mẹ tát mấy cái, em ra sức đẩy cửa, cuối cùng thì ngất xuống cạnh cánh cửa…”

“Rảnh rỗi xem phim ít thôi, nó làm giảm IQ đấy.”

5.

Bình thường tôi không để ý lắm đến việc chi tiêu trong gia đình. Một hôm tâm huyết dâng trào, ra ngân hàng xem sổ ngân hàng trong nửa năm nay mới phát hiện tiền điện, tiền nước, tiền gas, tiền máy sưởi, tiền phạt… mỗi tháng của nhà mình cũng không phải con số khiêm tốn! Bản tính của người phụ nữ làm chủ gia đình trong tôi trỗi dậy, quyết tâm từ hôm nay trở đi phải tiết kiệm tiêu pha, tôi phải làm một bà chủ cần kiệm. Vào siêu thị, trên mặt tôi viết bốn chữ “Tính toán chi li” rõ to. Rau hữu cơ? Đắt quá, tí thuốc sâu có khi còn diệt được cả giun trong bụng luôn. Bánh Ferrero mà tôi thích nhất? Không mua, vừa tiết kiệm tiền vừa giảm béo, một mũi tên trúng hai đích. Băng vệ sinh mua loại năm miếng của Phổ Trang hay là loại 20 miếng của Huệ Trang? Tôi nhớ lại cách tính bằng đầu ngón tay được thầy thể dục truyền lại bỏ quên đã lâu. Lão F bữa nào cũng phải ăn thịt, nhưng thịt bò đắt lắm, tối nay cho lão ăn rau xào với chân giò hun khói vậy.

Bình thường hễ về nhà là tôi thích bật hết tất cả bóng đèn lên, phải sáng trưng mới thấy an toàn. Hôm nay bỏ túi xuống cũng với tay bật đèn nhưng ngẫm nghĩ một lúc mới nhớ ra phải tiết kiệm, bèn tắt hết đi, một mình ôm máy tính ngồi trong phòng khách tối như mực viết bản thảo. Lão F về đến nhà, vừa mở cửa đã giật mình: “Sao em không bật đèn lên?”

“Tiết kiệm điện.”

Lão không nói gì, mở tủ lạnh lấy lon coca ra uống.

“Uống xong không được vứt lon đi đâu.”

Tôi chỉ tay về phía cửa: “Có thể bán chè chai kiếm tí tiền được đấy.”

Tôi còn định nói tiếp thì lão đã ngắt lời: “Em có thôi đi không.” Rồi lườm tôi: “Mai đi ăn sushi nhé?”

Chương trước | Chương sau