Anh Không Thích Thế Giới Này Anh Chỉ Thích Em - Chương 11

Tôi chống lại mọi sự cám dỗ để giữ vững nguyên tắc của mình: “Xin lỗi, tháng này đã xài hết kinh phí rồi.”

bạn đang xem “Anh Không Thích Thế Giới Này Anh Chỉ Thích Em ” tại http://khotruyenhay.gq. Chúc bạn online vui vẻ!!!

Lão xị mặt, tôi giả vờ không nhận ra, chạy vào nhà tắm. Ai ngờ tôi vừa bật vòi hoa sen, lão đã kéo rèm phòng tắm ra đánh xoẹt một tiếng.

“Anh làm gì thế?”

Lão cởi quần áo, mặt tỉnh bơ: “Tiết kiệm nước, tắm chung!”

Fuck, đồ lưu manh!

5.

Con gái nhà hàng xóm đang học cấp ba, điểm thi không ra sao. Hỏi ra bà mẹ mới biết con gái mình yêu sớm, lo lắng vô cùng, liền nhờ tôi sang khuyên nhủ. Tôi nhủ thầm trong lòng: Cô ơi, cô không biết hai vợ chồng cháu cũng yêu sớm sao? Để thỏa mãn tính tò mò của mình, tôi vẫn nhận lời. Cô bé rất tin tôi, nên nói cho tôi biết: “Em thích một bạn nam cùng lớp.”

“Bình thường mà, thất tình cũng không có gì to tát.”

“Em không thất tình, cậu ấy cũng thích em.”

“Thế em còn gì phải buồn nữa?”

“Nhưng em có bạn trai rồi…”

“…”

“Họ còn ở cùng phòng nữa.”

“…”

“Vì hai cậu ấy mà dạo này em rất buồn lòng. Trong phòng họ còn một bạn nam nữa, kiểu sunny boy ấy chị, em rất hay nói chuyện với cậu ấy. Tuần trước cậu ấy thổ lộ với em.”

“…”

“Haiz, thực ra em cũng không muốn sự tình đi đến bước này đâu.”

Tôi có cảm giác sắp không chịu nổi nữa: “Thế nghĩa là… em đang không biết chọn ai trong ba chàng trai hả?”

Cô bé thở dài thườn thượt: “Thế nên em mới buồn.”

Tôi hết sức tự ti, về nhà nói với lão F: “Đám trẻ con bây giờ ghê gớm thật. Hồi bằng tuổi nó em còn chưa làm được gì nên thân, học không giỏi, ngay cả phương trình đường hypebol cũng không biết viết.”

Người nào đó ngồi cạnh lẩm bẩm: “Nhưng em chinh phục được anh mà.”

6.

Tửu lượng của lão F khá cao, theo lời lão nói là “Uống đi, dù có quá chén Kiều Nhất cũng không đánh tôi đâu.” Nhưng lão rất ít khi uống rượu, mà có say thì cũng không làm loạn hay nói nhiều, còn có thể chịu đựng đưa những người khác lần lượt lên taxi, bao giờ lão cũng là người ra về cuối cùng. Tôi thì không như vậy, dù không có có chỗ chết tôi vẫn sẽ chết, tôi là kiểu người cứ vui là tự đi uống rượu rồi gào thét đến sướng miệng mới thôi, và lần nào cũng thế, người say nhanh nhất cũng là tôi. Nhưng tôi rất có nguyên tắc, người nào phải tin tưởng lắm tôi mới dám rủ người ta đi uống rượu, những bữa cơm xã giao với người lạ tôi không dám đụng vào một giọt, người khác nói thế nào cũng không uống. Lão F có vẻ rất thích điều này. Một hôm đi tụ tập với bạn bè về, tâm huyết dâng trào, tôi diễn vở “bắt nạt dân nữ” với lão F. Lão đồng ý ngay, đang định “bắt nạt” thì lão bị tôi đẩy ra: “Không, không, hôm nay anh diễn vai dân nữ.” Lão ngẫm nghĩ rồi nói: “Ok.” Sau đó lão này nhanh tay cởi phăng hết quần áo, nằm trên giường vẫy tay với tôi: “Lưu manh mau tới đây!” Ầy, cô dân nữ này cũng ngoan ngoãn gớm nhỉ, dám gọi lưu manh “tới đây” á?! Lần này tôi bất ngờ quá nên chờ mãi mà không biết phải ra tay thế nào.

“Lưu manh còn chờ gì nữa?”

Tôi ghé vào tai lão, hỏi: “Lưu manh bình thường bắt nạt dân nữ thế nào ấy nhỉ?”

Lão hớn hở nói: Để anh dạy cho, rồi nhanh nhẹn đè lên người tôi!!!

7.

Tình trạng mất ngủ của tôi rất nghiêm trọng, người nào đó bắt tôi hàng ngày phải chạy bộ cùng lão. Thôi được, cũng nên rèn luyện sức khỏe. Tôi ra ra vào vào trang taobao suốt một buổi chiều để mua bộ đồ thể thao đi chạy, cái này gọi là “phải có đạo cụ mới thực hiện được”.

Ngày thứ nhất, tốt, cảm giác mới mẻ.

Ngày thứ hai, mệt quá, nhưng lão ấy hí hửng thế kia, tôi đành phải kiên trì vậy!

Ngày thứ ba, vừa chạy tôi vừa nghĩ: bây giờ mà được nằm trên sofa, ăn trái cây, lướt weibo mới sung sướng làm sao?!

Ngày thứ tư, tôi nghiêm túc nghĩ: còn phải chạy thế nào đến bao giờ đây?

Ngày thứ năm, tôi xin phép lão. Tôi nói: Anh yêu, “cái đó” của em đến rồi.

Ngày thứ N, tôi tiếp tục xin phép, “cái đó” của em vừa hết.

Ngày thứ N+1, vẫn xin phép: Anh yêu, “cái đó” của em sắp đến rồi.

Lão: “Anh hiểu rồi, “cái đó” của em thật đa năng.”

Tôi gật đầu như gà mổ thóc: “Đúng thế đấy, thời gian của phụ nữ bọn em đều phải nghe theo ‘cái đó’ sắp xếp!”

8.

Mấy trận đấu World Cup trước, vận may của lão F không ra sao, hễ là đội lão thích thì đều bị loại. Lão F bị gọi là Pelé phiên bản thứ hai, hữu danh hữu thực. Trận chung kết tôi khuyên lão đặt Argentina.

“Tại sao? Em khinh thường đội Đức của anh hả? Klose đá hay lắm blablabla.”

Tôi lắc đầu: “Vì màu áo của Argentina đẹp hơn.”

Lão vẫn kiên quyết đặt Đức, cuối cùng thắng được 500 đồng. Lão mừng húm, nói với tôi: “Anh lên đời rồi!”

Tôi nói: “Đại gia, bao em đi.”

Lão lắc đầu: “Không thể phung phí.”

Tôi: “Nuôi em không phải là phung phí.”

Lão ngẫm nghĩ: “Vậy không nên nói là ‘bao’.”

Tôi cứ nghĩ lão sẽ bảo nuôi vợ là hạnh phúc của chồng gì đó. Ai ngờ lão bảo: “Phải gọi là ‘chăn nuôi’ mới đúng.”

Lão F kia, anh học văn giỏi thế có phải là để xài xể vợ không hả?

9.

Lão rất mê bóng đá, còn tất cả nhận thức của tôi về môn thể thao vua chỉ dừng lại ở “Năm 2002, Trung Quốc được lọt vào vòng trong”. Năm nay Đức thắng đậm Brazil 7:1, điều này làm lão F nhà tôi vui đến phát điên. Hôm sau vừa thức dậy, lão đã vỗ tay kể cho tôi nghe trận hôm qua hay như thế nào. Màn cướp bóng của Klose mới điệu nghệ làm sao, trận thắng đậm lật ngược tình thế này của Đức chắc chắn sẽ được lưu danh sử sách, blablabla…

Tôi nghe xong, nghĩ lung lắm mới hỏi: “Chẳng phải Brazil có Ronaldo sao?”

Sau đó, không có sau đó nữa…

Trưởng phòng ký túc của tôi cũng là một kẻ ham mê bóng đá, sau khi nghe tôi kể chuyện liền nói: “Sức mạnh của tình yêu ghê gớm thật, không ngờ lão ấy có thể chịu đựng không đòi ly hôn với mày!”

10.

Lão F không bao giờ động tay vào việc nhà. Một hôm tôi nói với lão: “Anh xem anh chồng XXX nhà XX, việc nhà lão ấy bao thầu hết, từ quét nhà, nấu cơm đến giặt đồ, hầu hạ XX như nữ hoàng vậy, chẳng lẽ anh không thấy tội lỗi khi cuộc sống của mình nhàn hạ quá à?” Lão không thèm nhìn tôi lấy một cái mà cứ cắm cúi đi tìm Ipad. Tôi đi theo sau lão, tiếp tục càm ràm: “Còn tên bạn trai XX của XXX nữa, nổi tiếng dịu dàng chu đáo, dù XXX có vô lý thế nào người ta vẫn chiều chuộng bạn gái, tất cả ngày kỷ niệm rồi Valentine, lễ Giáng Sinh, Sinh Nhật, ngay cả ngày 8/3 và Quốc tế thiếu nhi đều có quà cho bạn gái! Chẳng lẽ anh không thấy tự trách khi mình sống quá vô tâm hả?” Lão vẫn tiếp tục mải miết tìm đồ. Tôi bực mình: “Còn chồng em thì sao, cả ngày chỉ biết nói móc với mỉa mai, bắt nạt em, ngày nào cũng ở miết công ty chẳng buồn về nhà, bếp ga hỏng cũng mặc kệ, bồn cầu hỏng không ai sửa. Tháng trước em ốm anh cũng không có nhà, chỉ biết gọi điện kêu em uống nhiều nước, uống nhiều nước. Lại còn chẳng có tí lãng mạn nào, lấy nhau lâu thế chưa bao giờ tặng hoa cho vợ. Người ta nói đàn ông quyến rũ nhất là sau khi bị vợ đấm đá, ông chồng lặng lẽ nhìn vợ rồi ôm vợ vào lòng, nhưng anh chưa bao giờ làm thế! Chẳng lẽ anh không thấy tự trách khi bản thân quá vô tâm hả?” Lúc này vị huynh đài đằng trước tôi cuối cùng đã tìm thấy Ipad ở khe ghế sofa, lão quay lại liếc mắt nhìn tôi rất lạnh lùng: “Anh cho em đấm đá anh đây này, em có dám không?” Chữ “không” cuối cùng cao vút, lão chau mày làm tôi sợ sệt đến co rúm người lại: “Đại vương tha mạng, tiểu nhân không dám đâu ạ!”

11.

Lão: “Có phải em rất bất mãn với địa vị của mình ở cái nhà này?”

Tôi: “Tất nhiên.”

Lão: “Vậy anh cho em một quyền lợi. Hôm nay em có thể tùy ý sai bảo anh, làm gì cũng được, anh sẽ ngoan ngoãn nghe lời 100%.”

Tôi: “Thật hả?”

Lão: “Dĩ nhiên.”

Tôi: “Vậy anh đi quét nhà trước đi.”

Thế là lão ngoan ngoãn cầm chổi ra quét nhà. Nhìn lão quét một lúc, tôi thực sự không thể chịu nổi nữa: “Anh quét nhà bẩn nguyên, gầm giường cùng phải quét, sau cửa đầy sạn anh không nhìn thấy à, tóc vướng vào khe không quét được anh bỏ qua luôn sao?”

Lão: “Sạch rồi mà.”

Tôi: “Ai bảo! Chỗ kia, chỗ kia, còn chỗ này nữa anh chưa quét mà.”

Lão: “Anh không tin! Em quét lại cho anh xem.”

Tôi quét lại lần nữa, quả nhiên ra một đống rác: “Anh xem đi, chứng cứ rất xác thực nhá!”

“Ừ, vợ anh giỏi quá!”

Tôi giao nhiệm vụ mới cho lão.

“Hôm nay bữa trưa anh nấu đi.”

“Được rồi, em lên thực đơn đi.”

“Em muốn ăn súp lơ xào tỏi.”

“Không biết nấu.”

“Thịt lợn với khoai tây nghiền.”

“Không biết nấu.”

“Cá kho thịt nhừ.”

“Không biết nấu.”

“Thế anh biết nấu món gì?”

“Trứng bác cà chua.”

“… Ngoài món này ra?”

“Canh trứng với cà chua.”

“…”

Tôi chuẩn bị cho lão tất cả nguyên liệu, dặn đi dặn lại: “Cẩn thận đừng cắt vào tay nhé, cà chua thái dày một chút, dầu nóng thì cho vào đảo, xào trứng trước rồi cho cà chua sau.”

Lão có vẻ hết kiên nhẫn: “Biết rồi, em đi ra đi.”

Ra ngoài chưa được hai mươi phút đã nghe thấy lão gọi to: “Em vào đây đi.”

Vừa mở cửa bếp đã thấy khói nồng nặc đến nỗi không mở được mắt, lão không bật máy hút mùi (nhiều khả năng là không biết bật), mấy thứ đen sì trong nồi tôi không biết là gì nữa, món trứng bác cà chua không chỉ có mùi kẹo đắng mà còn cả vị giấm chua nữa.

“Sao lại bị cháy?” Lão ngây thơ hỏi tôi.

Tôi muốn ngất: “Anh đặt nồi lên mà không cho dầu ăn vào ~ AAAA. Anh làm hỏng cái nồi của em rồi AAAA!!! Sau này, tôi sẽ không bao giờ bảo lão đi nấu cơm nữa!!!!!!

12.

Sáng sớm phải đi làm mà không bắt được xe, tôi quấn lấy lão F đòi lão chở đi làm. Lão rộng lượng đồng ý. Trên đường tôi thấy lão hình như rất vui, vừa hát vừa lái xe. Tôi để ý nghe xem lão đang hát gì thì không ngờ lời bài hát là: “Anh tiễn em đi, ngàn dặm xa xôi…” Rốt cuộc lão muốn tôi cuốn xéo đến mức nào vậy?

Chương trước | Chương sau